État

Les petits bobos des parents

mistletoe-porcupine.gif

 

Et si on parlait de vous, parents ?

On parle beaucoup des émotions des enfants, de ce que ressent l’enfant, mais ne parle-t-on pas finalement d’une relation : enfants <–> parents? Relation dans laquelle vous vous sentez peut-être parfois perdus, seuls, face à une telle arrivée d’informations, ne permettant pas de savoir par quel bout les prendre.

Idées reçues, attention

Il existe une multitude d’articles, de livres, de vidéos, jusque sur les affiches de métro, tentant de répondre à des questions psycho éducationnelles du type « pourquoi mon enfant fait des colères? », « pourquoi il mord les autres? » ; etc…

Ces questions sont importantes et si les parents se les posent c’est qu’il y a un réel besoin, et parfois une souffrance.

Je rencontre beaucoup de parents qui cherchent des réponses à travers les articles, les ouvrages et les conférences vidéo très à la mode en ce moment (attention à vérifier la formation de ces auteurs…!).

Être parent, c’est un métier difficile et courageux, car personne ne vous donne la notice. Nos parents ne sont pas parfaits, et il y a des choses que l’on voudrait faire différemment? C’est normal. Il y a des questions que l’on se pose aujourd’hui qu’ils ne se posaient pas eux-mêmes. Parce qu’on a une sensibilité différente aujourd’hui, et parce qu’on est dans une génération différente : celle de la communication, ce mot fréquemment utilisé où nous pensons que communiquer va tout régler.

Notre génération du « tout de suite-maintenant » (l’iPhone-la tablette-wikipédia-google-etc) ne nous rend pas service là : dans la relation, on se doit de prendre le temps, d’être patients. Ce n’est d’ailleurs pas en 45 min de consultation que l’on va débloquer la situation. Parfois cela pourra être suffisant et parfois un travail dans la durée apparaitra nécessaire, mais cela pourra être un premier moyen d’acquérir les clefs qui vous seront utiles au quotidien.

Être dans la relation

Chercher des réponses systématiques : est-ce que le piège n’est pas là? Quand on cherche des réponses à travers les livres, on intellectualise. C’est un mécanisme que l’on connait bien nous les adultes. Mais prenons le temps d’écouter, de ressentir, d’être dans la relation. Prendre le temps : vous le trouverez si vous le voulez. Évidemment pas entre le petit déjeuner et les chaussettes à enfiler le matin, mais à un moment plus calme.

 

Prenez confiance en vous, parents

En tapant sur internet « pourquoi mon enfant a peur des monstres et met une heure avant de s’endormir?« , on n’apprend pas à connaître son enfant. On apprend à connaitre le développement « normal » de l’enfant, de 0 à 3 ans, de 3 à 6 ans, « mon enfant il n’a pas fait ci ou ça, est-ce que c’est normal? »; « on ne loupe pas quelque chose? » « c’est normal si? »… C’est vous qui devez aider le psychologue à le connaitre.

Le doute est présent et c’est sain, vous pouvez dire à votre enfant pour le sécuriser « je cherche des solutions car je sens que tu ne vas pas bien en ce moment, et je ne comprends pas bien ce que tu veux me dire en faisant cela ».

S’il y a un risque, ce serait de s’enfermer dans une réflexion qui ne laisse pas place à la création, à l’élaboration.

Prenez confiance en vous : c’est déjà une première étape pour sécuriser votre enfant dans votre relation, car il le ressent si vous êtes en confiance avec vos valeurs d’éducation, si vous êtes sur la même longueur d’ondes avec l’autre parent.

Attention à ce qu’on dit en dehors, réappropriez-vous votre histoire.

 

Soyez dans la relation.

Prenez confiance en vous.

Trouver des personnes ressources dans votre entourage

Soyez bienveillants avec vous même

 

Et souvenez-vous, vous n’êtes pas (les) seuls.

 

 

 

État

L’enfant avec ses questions ou peurs sur la mort…

Inès Passini psychologue Verrières-le-Buisson

« On ne meurt que quand on a fini de vivre. »

(Dolto, 1985)

Comment parler de la mort à son enfant, alors que nous n’en connaissons presque rien et en avons peut-être peur? Comment le rassurer?

La mort, ce mot parfois tabou en fonction de notre héritage culturel, familial, nos expériences, peut nous faire peur à nous adultes, car il nous renvoie à notre histoire, notre expérience de la mort, proche ou lointaine.

Alors nous comprenons que les enfants puissent la craindre, et parfois d’une manière que nous trouvons exagérée : l’enfant dit avoir peur de la mort avant de s’endormir, pas envie de quitter les parents pour aller à l’école, peur « que maman meurt »; bref on a l’impression que cette peur est omniprésente ou prend trop de place. Et ce, sans forcément avoir vécu un décès dans son entourage.

Voyons ce qu’il se passe dans sa petite tête, pas si petite, et son cœur :

Le jeune enfant avant 6 ans n’a pas conscience de ce que représente réellement la mort d’une personne : c’est pour lui une disparition/réapparition. Il la perçoit comme une absence temporaire et réversible : elle n’est pas associée à une perte définitive. Les jeux entre enfants, jeux vidéos, parfois dessins animés, peuvent confirmer à l’enfant cet aspect réversible de la mort. L’enfant ressent les émotions de tristesse de son entourage, de peur, et peut se sentir en insécurité. C’est aussi un âge où l’enfant peut se sentir coupable de la mort d’une personne.

Vers 6 ans l’enfant a des peurs plus ciblées, de fantômes par exemple : qui symbolisent le passage entre la vie et la mort cet espace flou.

Puis entre 8 et 10 ans il prend progressivement conscience qu’une personne décédée ne reviendra pas : la mort est irréversible et définitive et concerne tout le monde. Il est capable de faire le lien avec le présent : la maladie, les accidents, la vieillesse… Et alors des angoisses peuvent surgir. L’enfant s’interroge sur les faits concrets que l’on trouve autour de la mort (cimetière, tombe, etc). L’apprentissage de la solitude chez l’enfant peut signer la fin de ses angoisses.

Alors comment en parler aux enfants ?

On se fait confiance, en tant que parent!

Les adultes, professionnels ou non, n’ont de toute façon pas la science infuse et le sujet de la mort vient nous confronter à nos limites : nous n’avons pas toutes les réponses. Ce que cherche l’enfant avec ses questions c’est une conversation honnête et authentique.

  • Les questions liées à la mort en général

Il y a donc cet âge après 8 ans où l’enfant peut avoir des angoisses liées à la mort d’un proche… Cela peut être une réactivation d’une angoisse de séparation que l’enfant a vécu bébé, ou petit enfant : on cherche, on creuse, et si on trouve : on explique, on raconte, on rassure… Quelques livres permettent d’expliquer à l’enfant ces questions… Si l’angoisse persiste et est envahissante – empêche l’enfant de dormir, a peur d’aller à l’école –  : on peut envisager de consulter un psychologue clinicien. Ça ne fait pas de mal, et ça peut aider 😉 !

  • Après le décès d’un proche

A n’importe quel âge, après la perte d’un proche, il faut expliquer avec un discours adapté le décès de cette personne. Cela lui facilitera le travail de deuil de façon à ce qu’il ne se sente pas exclu, et il se sentira davantage en sécurité. L’enfant a besoin d’être rassuré. L’adulte peut tout à fait admettre « qu’on ne sait pas répondre à cette question » et peut lui dire qu’il va y réfléchir. Ouvrir ainsi le dialogue permet de libérer l’enfant de ses angoisses, d’une culpabilité en verbalisant ses questionnements.

L’enfant a peur de la perte, tout comme nous, cette idée de ne plus jamais revoir une personne est très angoissante : utilisons l’imaginaire des enfants. On peut dire que la personne restera très fort dans notre mémoire, et dans notre cœur, on peut faire un petit livre avec quelques photos par exemple…

Courage!

Illustration : Maud Passini

État

Le doudou, avec un grand D

ins_03-04

 

Parce que chaque doudou a son histoire, parce que les parents seraient prêts à faire des kilomètres pour retrouver Doudou perdu… Ce petit bout de tissu, étiquette ou peluche si important aux yeux des enfants peut laisser les adultes perplexes..! Eh bien les doudous méritent une explication sur la raison de leur existence!

C’est dans les années 50 en Angleterre que Donald Winnicott pédiatre, psychiatre et psychanalyste a mis en lumière la fonction que peut occuper un doudou dans la vie d’un petit enfant. Il parlait d‘objet transitionnel, permettant de faire le pont entre sa relation primitive avec sa mère et le monde extérieur. Le doudou permet à l’enfant de s’ouvrir au monde extérieur.

Parce qu’avant la naissance le nourrisson vit déjà une relation forte avec sa mère, et dans son expérience il ne fait qu’un avec elle : il se ressent comme étant la continuité de celle-ci, déjà dans le placenta. Ensuite vient la naissance, le contact du peau à peau, du sein : le bébé et la mère ne font toujours qu’un dans son ressenti, il ne fait pas de différence fondamentale. Puis le petit bambino prend conscience que sa maman n’est en effet pas toujours là et qu’elle peut être loin de lui physiquement. C’est à ce moment que beaucoup d’enfants utilisent comme stratégie pour parer à la peur d’être séparé, voire abandonné, de recourir à un doudou. Et l’objet transitionnel que peut incarner Doudou permet à l’enfant de vivre la transition: cette aire transitionnelle, un espace intermédiaire permettant à l’enfant d’imaginer, de créer…

Doudou permet alors de supporter la séparation avec sa maman, avec la maison, et il va  l’accompagner à la crèche. Le petit enfant à ce moment là emmène à la crèche les odeurs – qui peuvent être désagréables pour les parents ! – et les souvenirs que Doudou porte et qui sont rassurants : c’est un peu de la maison qui se retrouve à la crèche!

Pour s’appeler « objet transitionnel » Doudou est présent quand l’enfant en ressent le besoin : on évite de lui imposer comme réponse à toute sollicitation de sa part. Il faut éviter de lui donner la fonction d’objet fétiche par exemple. On voit alors que tous les doudous des enfants ne sont pas appelés « objet transitionnel ».

Puis l’enfant laissera doudou de côté, de lui-même, vers la fin de la crèche il le laissera progressivement à la maison…

 

Illustration : Maud Passini

 

 

 

 

 

État

La tempête de la crise d’ado

pdullaghan_peaceinthestorm

Cette période où l’ado n’est plus compris de ses parents, est sans cesse en opposition, dans la transgression, et rend fou ses parents. Cette période où l’ado demande tant d’énergie à ses parents pour tenter de le comprendre, et où leur position et rôle de parent est mis en danger. Cette période où les parents sont appelés à se surpasser et doutent.

Cette période, on l’appelle crise d’adolescence. « Crise »? Car elle vient perturber l’équilibre que le jeune pré adolescent vivait sur le plan physique, relationnel et psychologique.

L’adolescence est une période de transition où le jeune se trouve tiraillé entre le besoin de se séparer de ses parents en faisant ses propres expériences pour gagner de la confiance en soi, et paradoxalement le besoin de se sentir toujours protégé par ses parents. Il n’en donne pas toujours l’impression mais l’adolescent a besoin de ressentir la sécurité que peut apporter le foyer familial et craint de revivre l’angoisse d’abandon. Ils ont cependant besoin de faire leurs propres expériences en dehors du cocon familial, de tester les limites : les sorties, l’alcool, la drogue, les excès.

Besoin d’être autonome + nécessité de vivre la dépendance affective = CRISE

C’est à ce moment là que les ados ont encore plus que jamais besoin de leurs parents pour leur rappeler où sont les limites, quelles sont les règles. Les parents sont alors mis à rude épreuve : tenir à tout prix sur leurs positions.

Oppositions, crises, pleurs, claquages de portes, agressivité… Votre ado a plus que tout besoin que vous posiez les limites. Ainsi il comprend « non je ne baisserai pas les bras, tu es mon/ma fils/fille, je te montre ce que c’est de grandir, je suis là pour t’aider à grandir ». La société nous impose bien des règles : elles sont notre repère et nous permettent de savoir quelle direction prendre malgré les frustrations.

Il ne faut pas avoir peur d’être ferme, le Professeur Philippe Jeammet l’explique très bien: n’ayez pas peur de prendre votre rôle de parents: imposez les règles en protégeant et valorisant votre ado.

La crise n’est pas une fatalité, elle est plus ou moins violente chez l’adolescent. Peut-être que si vous estimez que votre ado vit une crise difficile et violente, il exprime un mal être?

Si vous vous sentez dépassé dans cette tempête, n’hésitez pas à consulter un psychologue : votre ado ne se sentira pas trahi, au contraire vous le protégez en tentant de l’aider à le comprendre et à se comprendre.

 

 

 

Illustration : penelopeillustration.com